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September 28 Parole EsploseE anche Roma è saltata..
Uff..
Sono stanco, eppure fino a qualche attimo fa, sentivo il bisogno di scrivere qualcosa, ma forse, è bastato mandare quel messaggio…
“Mi sento Bene”
E non è la frase detta da un paziente sotto cura di psicofarmaci.
Sto bene, davvero… dopo un primo anno in cui oggettivamente Milano aveva devastato la mia multiforme personalità adesso credo di essere tornato pienamente in me! Mi sentivo come al centro di una stanza ottagonale a pareti specchiate, ed ognuna di esse mostrava un aspetto diverso, tanti me ma nessun IO reale. E’ servito del tempo, poco tanto troppo, non saprei però adesso se mi dovessi mettere a fare un bilancio credo di aver raggiunto una nuova stabilità in cui le mie azioni rispecchiano quello che sono, quello cercavo, quello che avevo perso per strada, dissolto dietro il riflesso di una finestra di quel treno che mi portava ogni volta lontano da casa.
Lentamente, sento che Milano sta diventando la mia nuova casa, anche se il luogo dove sono cresciuto rimarrà sempre un punto fisso, le strade, la metro, le millemila persone che ti passano accanto e per le quali non esisti, la mia casetta che piano piano sta prendendo forma, l’università che mi soddisfa…
Tanti piccoli tasselli che cominciano a darmi una sicurezza e che non sono più tessere di un puzzle di mordillo esplose sul tavolo. Alcune cose mi mancano, altre le rimpiango, ma ce un tempo per tutto, e non è detto che la vita non riservi sorprese dietro il prossimo angolo; sto bene, e mi sento felice, anche se alcuni eventi vanno storti.
Amo la mia Famiglia
E trovarli sempre qui, ad attendermi a braccia aperte e con il sorriso in viso mi fa sentire al sicuro, e soprattutto non solo… questo è importante, tutto il resto potrebbe anche scomparire se solo fossi con loro.
“…non voglio sorprese novità colpi di scena; voglio che tutto rimanga come adesso,
per sempre…
anche se so che per sempre non esiste…”
(Saturno Contro)
September 22 Skizzofrenia!Oggi tra una cosa ed un'altra mi devo arrendere al fatto che sono un po'
SkizZoFreniCo!!!
(e dato che il giallo è il colore dei matti... vero marty?!?)
September 14 Meledetto!Ci sono ricascato!
Maledetto che non sono altro!
questo è il prezzo da pagare?
Odio!
Intenso e nero Odio!
Questo cielo dovrebbe aprirsi in due.
Basta.
Basta adesso!
Castelli di CarteCastelli di Carte
Tutto è così instabile...,
SEMPRE
E' inutile illuderci dentro false realtà.
September 11 Lasciarsi AndareLasciarsi Andare
Potrei dire che alla fine ce l'ho fatta?
Che sono riuscito ad uscire da quel circolo vizioso che si era creato all'interno di me?
Credo che però il merito non sia solo mio, ma di una serie di fattori che si sono attivati al momento giusto, creando un terreno fertile, ma se guardiamo questo, allora credo che anche la vita sul nostro pianeta possa considerarsi pura fortuna...
Nessun pregiudizio
Nessun paletto
Nessuna aspettativa
Se poi ci mettiamo anche in conto che quest'anno non avevo in mente proprio un bel niente per l'estate se non una vita di mare nuda e cruda senza nessun programma, allora il tutto appare ancora più inaspettato.
Bene.
ll resoconto di questa estate, che volenti o nolenti si sta per concludere è positivo (se non contiamo il fatto che un mese di mare non mi sazia assolutamente, anzi mi fa venire ancora più voglia), e ciò mi fa piacere, se penso che l'anno scorso quando tornai a milano avevo alle spalle un mese... beh... sotto la soglia del gradevole.
Ovvio tutto non può essere perfetto, delle leggere incrinature infatti, ci sono anche ques'anno, ma dipende da quale inclinazione guardiamo lo specchio e allora sembrano sparire. E' strano che abbia detto ciò, (e me ne accorgo solo adesso) sopratto se penso che quelle incrinature potrebbero portare ad una rovinosa esplosione, ma anche qui parliamo di possibità, e nonostante mi dispiaccia ammetterlo però questa volta volgerò lo sguardo altrove. (Ed anche questa affermazione mi fa rabbrividire).
Ma andiamo avanti,
Ho incontrato Lei, e non avevo il ricordo di quanto certe azioni, anche le più banali, certe parole, così comuni, potessero portare una persona alla mente così tante volte all'interno di una giornata...
Si,
penso di essere salito nuovamente
su quella giostra inebriante,
senza pensare alle conseguenze,
senza pensare se fosse giusto o sbagliato,
e dimenticando che
scendervi o cadere
comporterà comunque dolore...
Ed adesso sono frastornato da me stesso, preda della mia labirintica mente in cui ho timore ad addentrarmi senza un filo d'argento saldamente ancora all'uscita, o entrata che dir si voglia. Ho paura di poter star male, ho paura di chiudermi ancora, o paura di dover cadere ancora giù, dove tutto è più oscuro.
Sto Bene,
Veramente Bene!
e ciò mi rende Felice,
quindi... non voglio preoccuparmi del futuro... o più comunemente, fasciarmi la testa prima di essermela rotta, ma è lontana, e mi manca, e non voglio che tutto torni come la sabbia.
September 09 Settembre 08Sulla mia pelle è quasi svanito del tutto l'odore della salsedine, e tra poco comincerò a perdere questo colore estivo.
Sono di nuovo a Milano, questa grande città che mi provoca opposte emozioni di amore odio, ma verso la quale non si può essere indifferenti.
Tra poco comincerà un nuovo anno, ma prima farò un'ultima visita al mio mare, per l'ultimo saluto.
Milano è fantastica, sotto questo sole splendente, e la mia casa sta riprendendo a vivere, e aggiungerei con un accessorio in più, infatti le ho costruito un lampadario (copiato in tronco dalla Foscarini) per la sala; è bellissimo!!! E ne sono veramente stra soddisfatto!
August 30 Le SeiSono le sei...
d'un pomeriggio d'estate,
verso la fine
con le giornate più corte,
suonano ancora
le nuove canzoni famose,
che sfioriranno
come domani le rose...
(Reverendo - Pomeriggio d'estate) August 19 Katy Perry For PresidentI kissed a boy just to try it
I hope my girlfriend don't mind it It felt so wrong It felt so right Don't mean I'm in love tonight I kissed a boy and I liked it I liked it ah ah ah!!! so crazy!!!
July 17 TelefonateTelefonate
Ho appena letto il blog di una persona per me molto importante, ed ho notato quanto invidio il suo aver amato ed aver condiviso momenti ed avvenure diverse ed intense.
Oggi ho chiamato la mia lei, il livello del nostro esaurimento universitario non ha fatto altro che incrementare quello della surrealità delle nostre conversazioni, che per quanto possano prendere pieghe inaspettate ed incredibili mi danno un porfondo senso di tranquillintà.
E' come averla accanto (cosa che ci è sempre sato molto difficile da concretizzare)... e mi rasserena.
Durante queste telefonate escono fuori ricordi sommesi domande frenate parole non dette... e mi sembre di esserle più vicino adesso, di quanto non lo sia mai stato; e forse è realmente così...
E' strano quanto i ricordi delle persone si leghino saldamente ad un'altra, con la quale si è condiviso forti sentimenti.
E mi sento di aver sprecato un sacco di anni dal momento in cui decisi che nessuno mi avrebbe più fatto star male.
Ne sono passati sei da quando inconsciamente ho tirato su una muraglia ghiacciata attorno al mio fragile Io e da quel momento posso dire di non aver più realmente amato, di non essermi più lasciato andare... Progettare ed organizzare dettagli per impedire al fato di rendermi infelice.
Non a caso quando i miei piani saltano è la volta in cui sento veramente ribollirmi il sangue.
Supporngo però che sapere di avere un problema e sapere di che cosa si tratti, sia già un bel punto di partenza... anche se forse mi ci è voluto un po' per comprenderlo appieno.
Finchè sono Io
che non decido di salire su quella giostra
sfarzosa il mondo non portrà cominciare
a girare attorno a me...
July 13 Arcobaleno
Chiuderò la curva dell’arcobaleno
July 12 NextE la Fine si avvicina...
Impaziente guardo avanti,
Una storia finisce solo per dare la possibilità ad un'altra di cominciare...
July 03 QuadroE quel quadro non ancora appeso,
è la riprova che qualcosa è cambiato...
(non ritengo che ciò sia un miglioramento)
June 28 rispostaRispondendo al commento del post precedente:
commenti (5)
27 giugno 23.25
guardati Big fish intorno ai 55-56 minuti dall'inizio :D Avevo già visto questo film anche se un bel po' di tempo fa e ne ho il ricordo di bei colori e strani ed affascinanti personaggi ... mi piacque credo, ma suppongo che questo film vada preso per quello che è, una bellissima favola, senza stare a cercargli dietro un qualche appiglio di verità o di realtà.
Comunque preso dalla curiosità che mi contraddistingue l'ho nuovamente scaricato ed ho guardato la scena suggeritami... Credo che la frase su cui dovessi fare attenzione sia:
Fu quella sera che scoprii
che quasi tutte le Creatutre
che consideriamo Malvage o Cattive sono semplicemente Sole
e magari Mancano un po' di buone maniere... Si è una frase "Buona e Giusta" ma... non c'entra niente con quello ha ho scritto precedentemente... perchè gli Ipocriti e gli Orgogliosi sanno di esserlo o si suggeriscono nuovi appellativi sotto cui nascondersi (come la stupidità di chiamare operatrice domestica una persona che fa le pulizie in casa o operatore ecologico lo spazzino... tanto comunque li vuoi chiamare sempre quel lavoro fanno, con tutto il rispetto per il loro lavoro, ma non è questo il punto) e si divertono nell'agire come tali!; e se provi a parlargli facendogli presente che FORSE ALCUNE VOLTE il loro comportamento possa APPARIRE SBAGLIATO loro fanno finta di diventare improvvisamente sordi...
Quindi non vuol dire che sono Sole, ma ottuse, ed anche se lo fossero, non è una giustificazione al loro comportamento.
June 27 GradimentoNon si può piacere a tutti!
Questo prima lo sapevo bene e me ne strafregavo...
Adesso... mi sento come appiattito dei miei eccessi per evitare di non piacere alle persone, ma è un controsenso... risultare gradevole ed essere amico di tutti, essere stimato, far parlare bene di te... mi sto comportando come se desiderassi tutte queste cose... ma se mi fermo a riflettere...
Chi cazzo se ne frega delle Persone che mi Circondano?!?
Molti si rivelano essere solo degli opportunisti del cazzo, chi ti chiama solo per bisogno, chi ti parla solo per avere, chi ti sorride per poi pugnalarti alle spalle...
Basta Ipocrisia
E' la cosa che odio di più cazzo e sempre più spesso mi accorgo che ne sono sommerso. Non sono mai stato un ipocrita, e spero di non diventarlo mai, lo giudico il più stupido dei comportamenti (insieme all'orgoglio che fino ad un certo punto è necessario ma si deve saperlo accantonare al momento opportuno) e non capisco come mai molte persone si devertano nell'esserlo...
E cosa resta alla fine di quella cosa chiamata amicizia per me tra le cose più importanti?!?
Sembra anche lei diventata una maschera per neri calabroni sempre pronti ad attaccarti...; io... appartengo ad altro... forse è per questo che qui in questa Milano sono più "piatto"; lascio scorrere su di me questi comportamenti come fossero vento, cercando di andare avanti per la mia strada, ma delle volte il vento è più forte, simile ad una tempesta ed il cammino si fa più arduo.
MessaggiMi hanno inviato un messaggio e voglio pubblicarlo... Centra in pieno il nucleo dei mei ultimi pensieri:
Ciao claudio,le tue parole mi fanno riflettere...mi ritrovo molto in quello che dici ed è una soddisfazione leggere ciò ke spesso è passato per la testa anche a me,pensieri individuali e personali che purtroppo o per fortuna restano tali a causa della tanta superficialità che ormai sta prendendo il sopravvento in questa società di m***a!!Pirandello diceva:"noi uomini tendiamo a cristallizzarci in forme individuali, in una personalità che vogliamo coerente.In realtà questa personalità è un'illusione e scaturisce solo dal sentimento soggettivo che noi abbiamo del mondo,che proietta intorno a noi come un cerchio di luce e ci separa fittiziamente dal resto della vita, che resta al buio. Non solo noi stessi, però ci fissiamo in una forma.Anche gli altri, con cui viviamo in società,vedendoci ciascuno secondo la sua prospettiva ci danno particolari forme.Noi crediamo di essere "uno" per noi stessi e per gli altri,mentre siamo individui diversi a seconda di chi ci guarda.Ciascuna di queste "forme" è una costruzione fittizia, una "MASCHERA" CHE NOI STESSI CI IMPONIAMO E CHE CI IMPONE IL CONTESTO SOCIALE.SOTTO QUESTA MASCHERA NON C'E' NESSUNO,O MEGLIO VI E' UN FLUIRE INCOERENTE DI STATI IN PERENNE TRASFORMAZIONE PER CUI UN ISTANTE PIU' TARDI NON SIAMO PIU' QUELLI CHE ERAVAMO PRIMA."
Che dobbiamo fare cla?abituarci?continuare a tormentarci per essere felici e cercare di vivere la vita come un film?(beh effettivamente anche lì si reciterebbe una parte no?) la giornata sta per finire.....domani chi saremo?
Risposta:
Sappi che non so dare una risposta a quello che mi chiedi... un tempo forse ti avrei risposto senza pensarci troppo su... ed avrei agito istintivamente seguendo me stesso, ma adesso mi sento diverso da quel ragazzo che un po' mi manca... sicuro sprezzante maledettamente egocentrico e che se ne fregava di quello che gli dicevano gli altri.
Dovrei tornare ad essere quel ragazzo, dovrei tornare ad essere me invece di continuare a cambiare forma nella ricerca di qualcosa che potrei essere ma che non sono...
Devo ritrovarmi, e devo capire come fare...
Sappi che possiamo essere chi desideriamo di essere. Mentire, giocare, provare compiacimento nel recitare un ruolo che momentaneamente ci soddisfa, o ingannare il prossimo con forme e colori estranei alla realta quotidiana, ma una volta davanti ad uno specchio bisogna soffermarci sulle nostre pupille: quei piccoli buchi neri che mostrano l'immensità del nostro animo, è lì, all'interno che troveremo il nostro IO fluttuare in una massa densa e scura. Quello siamo noi, quella è la nostra essenza, e lo saremo per sempre; l'apparire è solo una parata carnevalesca, si può essere sobri o eccessivi, l'importante è non perdere di vista il nostro obbiettivo.
"Che cosa cerchi Claudio? me lo sono sempre chiesta, e non ho mai saputo dare una risposta..."
"Non lo so... Non l'ho ancora capito..."
June 02 ParoleParole
Ho bisogno di scrivere..., non so precisamente il motivo, ma dovevo mettermi qui a farlo.
Sarà che sono due giorni che sono chiuso in casa da solo e comincia a prendermi del leggero senso di sconforto... non a caso ho chiamato casa più volte in queste ultime ore, almeno li sento meno distanti. Ieri, infatti, avevo anche un'intensa voglia di essere a Grosseto, sarà per il fattore ponte che tutti vanno da qualche parte, mentre io ho deciso di restare qui, sarà, che ieri era una giornata di sole, ed il sole è più bello in Maremma...
Mi fa male stare da solo, e questo mi dispiace, ma non perchè non stia bene con me stesso, io sono contento di quello che sono, mi apprezzo e mi do forza, bensì perchè la mia mente parte, si dissolve in un oceano di pensieri e si perde... E qui, in questa casa dalle alte pareti bianche non riesco a trovare appigli di salvezza.
Sarei dovuto uscire, almeno per andare a fare la spesa, dato che oramai nel frigo, oltre a quelle tre cose che rimarranno li per sempre in attesa di essere gettate nel cestino, non c'è più niente da mangiare. Finito, è tutto finito... sono le nove e mezzo e ancora devo cenare, l'ultimo pasto disponibile sono filetti di merluzzo o nasello, non ricordo, congelati nel freezer, ma non so se lo consumerò, non ho voglia di mangiare, non ho voglia di cucinare, non ho voglia di... non ho voglia, vorrei solamente distendermi sul letto e trovarmi a domani mattina, almeno saprei già cosa fare, come muovermi...
Questo nulla mi devasta, eppure ho fatto un sacco di cose in questi ultimi giorni, ma se ci penso bene... è da venerdì che non esco di casa... mio dio!!!
Certo che poi vado fuori di testa...!
Tra stare dietro agli operai, poi pulire casa, poi fare le cose per restauro, poi le cose per progettazione... non ho fatto nient'altro... ed invece ieri che pensavo ad oggi..., sarei voluto andare a Como, a fare una passeggiata sul lago, e guardare quel paesaggio strano per me, che sono vissuto sul mare...
Eppure mi affascina un sacco, ha il sapore di un luogo sospeso dal tempo, quella limitata distesa d'acqua è immobile prigioniera di un luogo che la custodisce geloso, le montagne si conficcano violente nella superficie specchiata, ed il tutto sembra fantasticamente immutevole.
Ma è proprio l'acqua che mi ha sconvolto la prima volta che mi sono trovato di fronte ad un paesaggio di questo tipo, sembra priva di forza... sembra... quasi morta... però non lo è... è proprio qui l'ossimoro... non so spiegarmi...
Il mare è forza, è potenza... vibra davanti ai tuoi occhi e parla, e le sue parole riecheggiano nelle tue orecchie e ti avvolgono, ti stringono e ti portano verso di lui come una sirena che incantevole si avvicina a te per ammaliarti e poi trascinarti sott'acqua con lei, affogandoti... si, sono creature strane le sirene.
Un lago invece è visivo... e sembra brutto dire solo quello, ma... credo che sopratutto stimoli la vista, è un paesaggio vivo, ma allo stesso tempo assopito, privo di quell'energia esplosiva che ha il mare...
Sono diversi...
E non erano necessarie parole inutili per dirlo...
E' buffo vedere dove il pensiero ti porta... non avrei mai pensato di scrivere ciò, eppure forse è servito a risollevarmi...
Si, avevo bisogno di esprimermi... dire qualcosa... giusto per non morire sul divano...
Un intervento un po' stupido..., ma, delle volte bisogna anche essere stupidi no?
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